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恋愛用語の基礎知識 モテて(motete).3

当ブログの目玉記事はご存知『恋愛用語の基礎知識』ですね。


未だに元カノ 勃起での検索で安定した集客がみられますが、

誰が何と言おうと『恋愛用語の基礎知識』が当ブログの軸ですね。


今回はケース別恋愛対策を恋愛ファキpediaの異名を持つ私が

伝授差し上げましょう!






昭和プロレス編

 

LEVEL516 とにかくアバレたい

 

選手入場時は思いっきりアバれてください。

この際、ブロディのごとくアバればアバれるほどよいです。

もしくは噛んでください、自分のサーベルを。

 

これでいっきにタイガーのジェットをシンします!

 

古館のツッコミは必須ですが、一周回って地味に毛深い程度がベストです。

ただ“一周回って地味に毛深い”はここまでにしておいてください。

それが定着してしまうと、はっきり言ってサーベルに目がいきません!

  

対戦相手の紹介の際に必ず一暴れ(花束を投げる)していください。

とにかく亀田父考案のピンポン玉トレーニングばりに投げてください。

 

「やれるのか、オイッ!(笑)」くらい言われればgood jobです。

 

自分の紹介の際も同様に一暴れ、サーベルを振り回してください。

 

「よーし、よしよし!来いっ、コノヤロ(笑)」くらい言われればgood jobです。 

 

準備はこれだけでOKです。

 

いわゆるサーベルをガッツリかじれば後は猪木と絡むだけ作戦です。

 

この作戦のメリットは以下になります。

1.倍賞と買い物中の猪木を新宿伊勢丹前で襲撃して警察沙汰!

2.スタン・ハンセンの登場により、人気に陰り

3.「サーベルを持たせたら?」と発案したのは、実は猪木

 

この作戦のデメリットは特にありません。

例えば入場時に暴れる過程でヒール扱いされるかもしれませんが、

自分の紹介が「インドの猛虎」だったり「インドの狂虎」だったりグダグダ&

タッグパートナーだった上田馬之助まで褒めていることでフォローされます。

つまり『ハードル』を『サーベル』に変える以外にアイデアがなかったとしても、

本当の意味でのネガティブな要因とはなりません。

 

『NWFヘビー級王座獲得したけど、コイツはないわ?』的な

サーベルの振り回し方がベストです。

 

ちなみに「なんかオゥッオゥッ叫んでる…」的なチェーンの振り回し方は

上級者向けですので、安易に手を出さない方が吉です。

 

さて、ここからは猪木側を全開に出していきましょう。

入場してリングに上がったら、さりげなくガウンを脱ぎます。

セコンドが来たら脱いだガウンやら貰った花束やらをまとめて渡します。

病気で入院しているファンに「元気ですかっ!」など合いの手を入れます。


んで、微妙に間ができた時などに自虐で笑いを取っていきます。

 

自虐で笑いを取る

  

「照明効のせいかな?下、見づらくない?あっ、俺がシャクレてるからか!」

 

「最近、藤波・長州が反抗的なんだよね」

 

「この前ジョギングしてたら、俺を見た小学生が『春一番だ!』って!」

 

 

シャクレ過ぎると笑いに繋がらないので、ほどほどの受け口にしてください。

男性ファンをビンタする闘魂注入パターンは基本的に女子にはモテません。

  

1対1トークの際は基本的に以下の方法で笑いを取っていきましょう。

コツは相手の女子に笑いのスキルを求めないことです。

今回は大人しい女子とでもIWGPヘビー級タイトルマッチできるテクを公開しちゃいます。

 

テンドン(応用編)で笑いを取る

 

「この道を行けば、どうなるものか?」

「えー、知らない。どうなるの?」(女子)

「知るか!バカヤロー!」

「知らないの!?(笑)」(女子)

 

  

「お前も怒ってるのか?誰にだ?」

「全日本に行った武藤にですよ!」(中西)

「そうか…お前はそれでいいや」

「いいの??(爆笑)」(くりぃむ有田)

 

 

こうやって文にすると正直そんなに面白くないですが…、

これくらいの感じが合コンでモテる為にはベストです!

 

雑な感じで口説きながら笑いを取る

 

「ちょっと!あっち見ないで!延髄斬り狙っちゃうから!」

 

「俺、ちょこまか動く奴ってあまり好きじゃないんだ。延髄斬り当たらないから!」

 

「マジで?稲妻レッグラリアット近いじゃん!延髄斬りじゃん!」

 

 

・・・・・・・・・・。

 

なんとなく場が仕事トークになったら、ポエムの話しをマジメにしてみましょう

これで真剣な一面を見せつつ“やる時はやる男”をアピールします。

バラエティ番組の場合はガチでパラオの猪木アイランドの事を話してみましょう。

ここで当初下げておいたサーベルの件は一切関係ない事に気付きます。


ただ長すぎるとダレるので2分以上経ったら、闘魂注入に切り替えましょう。

 

んでマジメトークの締めくくりに、

「それじゃ、いっときますか・・・てぇぃ!!」的なことを言ってみましょう。

正直、殺意を覚えるほど痛いビンタですが、猪木信者にはこんなんがウケるんですよ。

 

とりあえずこれだけやっておけば撮れ高は硬いです。

 

引退後の1・4東京ドーム大会は終始盛り上げ役に徹しましょう。

特に蝶野のしゃべりが聞き取りにくい際は、周囲がいくらザワザワしていても、

『炎のファイター』を流したりコスプレしたり『俺は人生のホームレス!』アピールをしましょう。

周囲がその意味が分からなくてポカンとしてるほどこのアピールの効果は大きくなります。

 

さらに隣に座ったマサ斎藤に「ノーピープルだっ!」的な友人褒めを駆使して、

2時間5分14秒の死闘を見せちゃいましょう。

 

 

さて昭和プロレスもお開きです。

 

上記の内容をこなせば「猪木ってその辺の芸人より面白い」と88%の女性が思います。

んで「でもビンタは勘弁」と100%の女性が思います。

 

体罰はやめましょう。

そういう時代です。

 


結論

 

タイガージェットシンはどこ行った!

 

猪木情報盛りだくさん!

 

しからば長く深く…シャクレる!

 

 

…ね?猪木って面白いでしょ?

 

冷蔵庫の納豆。


食べちゃってごめんね。

 

ってな。

 

 

  

男子よ…馬鹿になれ!?


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